Diário: não sei o que fazer...

Hoje estou num dia não, só penso em ir para o armário dos medicamentos e tomar tudo o que me aparecer a frente com uma garrafa de vodka, apetece-me desistir, apetece-te que tudo acabe... não quero mais... por favor desliguem as luzes e digam basta de sofrer...

Para mim isto é sofrer, quero que acabe depressa e sem dor...

será que é hoje consigo?

Diário: não desisto!

Não andava com vontade de escrever... pensei mesmmo em desistir, isso porque pensei que já não valia a pena... ninguém me entende... ninguém me ouve... ninguém quer saber...
Hoje tive uma consulta com o meu psiquiatra, Drº Bernardo Ribeiro, e enquanto estavamos a conversar acerca do vazio enorme que sinto, ele disse que este vazio pode ser transformado em criatividade, na pintura, dança, escrever... coisas que me fazem sentir bem... por isso estou aqui... não estou a fazer por ninguém mas simplesmente por mim... continuarei a escrever o que sinto porque sinto-me melhor a fazê-lo, o vazio durante algum tempo torna-se menor...

Não vou desistir por sentir-me fraca pois ja sei que mais tarde vou-me arrepender... vou olhar para trás triste de o ter feito... vou ser forte... eu sou forte!!!!

Diário: incomprendida

incompreendida, incompreendida, incompreendida... é como me sinto.
que dor tão grande...

Diário: porquê?

Porquê que sinto-me tão triste?
Porquê que sinto-me tão sozinha?
Porquê que sinto um vazio tão grande?
Porquê que sinto este medo enorme de ser abandonada, rejeitada?
Porquê, porquê, porquê, porquê...

Diário: conversar...

Tenho a minha psicologa de férias, sinto-me triste, vazia e este é o único meio que tenho para libertar tudo o que vai aqui dentro...
Sinto-me sozinha, principalmente tenho saudades de não me sentir sozinha porque sei que é possível não me sentir.
Sinto-me incompreendida, principalmente tenho saudades de me sentir compreendida, sei que é possível...
Tenho uma dor tão grande aqui dentro, sinto-me como se fosse um cachorrinho abandonado á procura do seu dono... perdida, sem rumo... não sei o que fazer...

Apetece-me chorar e chorar até dormir... mais nada... sinto-me a viver num inferno...

Diário: Reduzir?! é solução

Hoje tive consulta com o meu psiquiatra, pedi-lhe para reduzir na medicação... sei que nada me fazem, apenas me causam dependência e má disposição... chatisses... sim chatisses... o tempo que não escrevi estive no hospital, passei lá duas noites por causa da medicação, hemorragias... dores... e resumindo a coisa, deixei de confiar nessas coisas coloridas que costumavam dar-me alivio e estabilidade.
Hoje metem-me medo e quero-me livrar deles...

O meu psiquiatra não foi muito de acordo com a ideia de retirar mas acabou por ceder por insistência, disse que seria por pouco tempo, até resolver o meu conflito com os medicamentos... acho que depois de deixar de confiar neles não voltarei a confiar... posso voltar a tomar mas confiar... é uma palavra muito forte...

Continuo em baixo, triste... e já sei porquê... já percebo a razão, estou desiludida, as expectactivas depois de tanto tempo a espera que a minha irmã chegasse a Portugal eram tão grandes que hoje estou tão desiludida... não está a ser nada do que esperava, não estou a receber nada do que queria...

Diário: feeling blue....

Ando tão em baixo, tão triste, tão... esta noite acordei ás 4 da madrugada e ... tive pensamentos que não quero ter... de fazer coisas que na realidade não quero fazer... quero viver, quero aprender a viver normalmente, sem chatisses, sem altos e baixos, sem estar em constante alteração de humores.
Mas parece tudo tão difícil... o caminho facil parece tão facil e o difícil tão difícil... deixem-me desistir, resistir para quê?

Diário: degrauzinhos para baixo...

WOW! Como é que se passa de super bem para super mal de uma hora para a outra? Estava tão bem e de repente... estou completamente em baixo, no chão, como se um camião tivesse passado por cima de mim.

este buraco enorme, esta vontade de não viver é tão grande que parece que ultrapassa tudo e todos... só quero conseguir respirar sem sentir dor, mas não consigo... doi tanto...

só apetece chorar, chorar e com sorte dormir... e não sonhar com nada...

Diário: mais uns degrauzinhos...

Sinto-me bem, sinto-me contente... estou bem... acho que aos poucos consegue-se tudo o que se quer, basta de facto querer!!!! Por isso vou continuar a querer com força melhorar e tenho a certeza que as coisas aos poucos irão acontecer.

Sinto o sol a aparecer na minha vida e sabe tão bem... não me estou a stressar com pouco, não sinto o desespero que sentia, a dor não é tão intensa e é tão agradável...

Desejo que todos possam sentir a mesma esperança que eu, que todos possam sentir cada dia um bocado mais de força para enfrentar este pesadelo.

Diário: um passo de cada vez

Um dia passou desde que resolvi começar a pensar de forma diferente... a verdade é que foi difícil... acho que fiz batota!
Falar é tão facil, fazer... implica muito! Mas prometi a mim mesma que conseguiria e vou conseguir recuperar disto... aos poucos...

A vida não é suposto ser facil, não é? Senão qual seria o gozo...

Diário: somente ser...

É complicado explicar o que se tem passado comigo este último mês... tenho andado confusa, sem saber muito bem quem sou e o meu objectivo.
Isto tem feito com que ande ás rodas e perca o focus do que quero atingir e do que quero ser... sem isso não sou nada... torno-me num ser que não sabe o que fazer e a única coisa que quer fazer é ficar deitada a chorar... mas não pode ser.

Tenho de conseguir recuperar os meus objectivos, as minhas ambições, os meus sonhos... para seguir em frente...

Se a vida é feita de altos e baixos, já tive a fase de baixos, é altura de vir os altos... vou pensar positivo, vou agir de forma positiva... pode ser que o positivo venha... estou cansada da tristeza, da dor, do medo e dos sentimentos negativos, quero luz, alegria, cor, sorrisos na minha vida. Acho que a primeira etapa para o conseguir é querer e eu QUERO!

Diário: quero fugir!

Quero desaparecer daqui, quero deixar de existir, quero não ser ninguém, quero dormir e não acordar... como eu queria ficar naquele sono profundo que uma pessoa não se lembra de nada, é simplesmente preto, para o resto da minha vida... gostava tanto de conseguir simplesmente desaparecer...

Diário: sinto-me abandonada...

Sinto um vazio tão grande cá dentro... daqueles que nem o chocolate parece estar a tapar... Preciso de me sentir protegida, querida, amada... para me sentir completa e não parece que esteja a acontecer... sinto-me sozinha no meio de pessoas, sinto-me abandonada, sinto-me indesejada perto de pessoas que gostam de mim...

Diário: uma confusão...

Sinto-me como se andasse sem saber para onde ir... sinto-me como se não soubesse onde estou... talvez num labirito, perdida?
O que acontece é que estou triste... não muito bem porquê... deveria estar feliz, as circunstanstancias assim o permitem... mas não consigo! quando vejo uma ambulancia a passar desejava estar lá a dar o meu ultimo suspiro... não é normal quando deveria sentir-me viva, feliz!

Sinto-me tão confusa com esta mistura de sentimentos, esta felicidade misturada com infelicidade, estava vontade de viver com vontade de morrer, a vontade de sorrir com a vontade de chorar...

Diário: forma de ser...

O que me faz tornar nesta pessoa que está sempre a pedir atenção, sempre a pedir afecto...
O que me faz tornar nesta pessoa possessiva?
O que me faz tornar nesta pessoa que detesta olhar-se ao espelho?
O que me faz tornar nesta pessoa que demonstra uma turbilhão de emoções ao mesmo tempo, que não sabe o que sente ou que sente milhões de coisas ao mesmo tempo???

É isto que sinto todos os dias, é isto que sinto agora... sinto-me uma EGOÍSTA a querer o mundo só para mim, que me amem, que me oiçam, que me vejam, como eu também vos vejam... será pedir muito???? Sinto que cada vez mais fico sem forças para lutar para me ouvirem... e começa a ser patético!!!

Ás vezes são esforços tão grandes que faço, festas, tantos sorrisos... para quê? Para continuar a sentir-me fazia por dentro... porque a minima falha, a minima rejeição e cai tudo por água abaixo...

Sinto-me tão vazia por dentro... podem estar centenas de pessoas à minha volta, mas cá dentro está frio, escuro sou pequena e estou sozinha...

Diário: Dreams!!!!!!

Sonhos, sonhos, sonhos... porque parecem tão reais?
Não me apetece dormir para não sonhar... mas estou tão cansada... gosto tanto de atingir aquele sono que não se sonha... aquele que está tudo negro e não se sente nada... é tão bom...
Para mim, a morte é isso, dormir e não sonhar... se de facto é a ausência de tudo só pode ser bom...
Estou muito negativa?

Diario: Algo positivo...

Não quero que pensem que só tenho dias maus e tristes, isso não seria verdade... secalhar são esses os dias que mais recorro ao blog mas quero que saibam que os bons dias também estão cá e a esperança de que me vou libertar disto também, como tal quero deixar um video que adoro ver do YouTube sempre que quero manter o espírito cá para cima... espero que vos ajude tanto como a mim... por isso, som bem alto, porque a música também ajuda e cá vai disto...

Diário: a palavra!

A minha psicologa diz-me que Borderline é só uma palavra, que não nos devemos prender a palavras... para mim é um alívio... saber que não estou sozinha, que não sou única, que estão por aí... que existem outros que sentem como eu, que me podem fazem sentir melhor só por falarem comigo... obrigada por falarem!!!!

Diário: ser livre!

Ontém, após a consulta é que me apercebi que estou aqui para durar... isso é se tiver força para continuar a respirar por mais anos... o que quero dizer é que o Borderline não tem cura, se estava a espera do questionário que coloquei ao lado para saber a resposta já não preciso... não tem, NÃO TEM!!!! SÃO ANOS E ANOS DE TERAPIA! Não sei se vou ter força para aguentar... não sei se tenho energia para tanto... se as únicas coisas que me prendem á vida desaparecerem o que me manterá presa a isto? nem será preciso desaparecerem, será apenas necessário eu zangar-me, ficar chateada... para que isso aconteça... eu não tenho o direito de por tanta responsabilidade nas mão de algumas pessoas... eu queria ter a liberdade que as outras pessoas têm, quando quero estar sozinha, estar... comigo isso não acontece... tenho 26 anos e não fico sozinha em casa, porque têm medo que eu cometa alguma asneira, como já fiz das ultimas vezes que fiquei...
quero poder sair sozinha, quero poder ser mais autonoma, quero poder não fazer uma tempestade num copo de água de todas as vezes que me dizem não, quero ser feliz, sentir-me puramente feliz, sem este aperto no peito... como o dia do meu casamento... estava neste estado mas nessas horas esqueci-me...

Diário: um ciclo

É sempre o mesmo, há alturas boas, há alturas más, fases melhores, piores... situações que ultrapasso de forma satisfatória outras nem por isso e que faço uma tempestade num copo de água... já me apercebi que é sempre assim... mas vai ser sempre assim? começo a pensar que sim... daqui a nada tenho consulta com a minha psicóloga, adoro-a... se houvesse alguma psicóloga que pudesse considerar que não é a coisa mais fria que existe há face da terra, É ELA... parece que sente... o que não é normal... anyway...estava a dizer, todas as semanas é o mesmo, consultas... todos os meses consultas com o psiquiatra... e parece o tal ciclo que não acaba... que não tem fim... uma roda interminável, de fases boas e depois más de tempestades... eu só quero SOL.... VERÃO VEM... FICA!!!!!!!!!!! POR FAVOR...

Diário: Aprender...

Acima de tudo tenho de apreender a viver, não sei se algum dia vai passar, se algum dia vou esquecer, por isso vou ter de apreender a viver com isto, compreender e acima de tudo controlar e tentar não me prejudicar mais do que já o faço... MAS É TÃO DIFÍCIL... esta semana que passou tive uma prova dessas e consegui superar, portar-me como uma adultar, ver os cinzentos por detrás do preto e do branco... é isso que vou ter de fazer e de preferência sozinha...

o que é? 2

Robert Knight caracteriza o transtorno de personalidade borderline da seguinte forma: 1. A sensação de abandono causa no borderline uma dor que para ele chega a ser insuportável. Mesmo que este abandono seja imaginário, ou seja apenas fantasia causada por um gesto ou olhar de uma pessoa querida. 2. As relações interpessoais são instáveis e intensas. O borderline possui sentimentos extremos, chegando às duas pontas da variação, ou seja, amor e ódio. 3. Perturbação da identidade. O borderline , em alguns casos, não sabe quem realmente é, que objectivos tem, apenas vive por viver, sem esperança. Não acredita em si mesmo e tem medo do seu próprio eu. 4. O borderline sofre de impulsividade, agindo muitas vezes sem pensar. Isto acontece muitas vezes em coisas simples, como comer um doce, até acções mais graves, como consumir drogas. Sentem a necessidade de fazer e fazem, tendo a sensação de que a mente não pensa, apenas sente. 5. Comportamento suicida ou automutilação. O borderline tem a sensação que toda a dor do mundo está dentro dele, sendo assim, uma das maneiras para resolver isso é acabar consigo mesmo. A dor causada pela automutilação é sentida como um alívio para muitas situações de raiva, ou de desesperança, ou até mesmo para sentir que está vivo. 6. O borderline tem afectos muito instáveis e muda de humor facilmente. 7. Muito usualmente tem sensações de vazio interior muito grande. 8. O borderline costuma sentir raiva inapropriada e exagerada. 9. O borderline sofre de breves episódios de ideação paranóica, relacionada com situações de stress ou de sintomas dissociativos graves.

What Borderline Personality Disorder feels like...

sometimes i feel ... HAPPY! but mostly i feel ... SAD ... AFRAID ... ANGRY ... HOPELESS ... IN PAIN ... EMPTY... ALONE ... when people ask me why i'm sad i do not have a definite answer for them. I can only make one up to satisfy their question... I feel alone, empty, in pain, emotional, all at the same time. I don't understand myself or why i feel this way. most of the time i wear a mask... if you could see inside me, you would know i feel like i'm dying. I keep it all inside and it only comes out when i'm all alone. there are only one handful of people in my life that know, i keep it a secret because i don't want people to think i'm crazy... i feel immerse emmotional pain so much sometimes that i just sleep so don't have to feel it... i feel so much emmotional pain that sometimes i have to fight myself not to hurt myself... i'm so affraid of being abandoned that i start to surfer in anticipation... i don't trust people, so i hide from the world... some people want to know what it feels like to have borderline... IT'S LIKE HELL. OUR MOODS CHANGE CONSTANTLY, WE SEE THINGS ONLY IN BLACK AND WHITE TERMS WE EITHER LOVE SOMEONE OR HATE THEM WE FEEL EMPTY INSIDE AND GREAT EMOCIONAL PAIN AT THE SAME TIME. we are so emotional sometimes we get impulsive and do anyting to relieve the pain... we feel emotions much stronger and deeper than most and the after effects of the emoctions can last for very long periods of time...

o que é?

para quem anda a procura de informação...

Borderline é um transtorno de personalidade que trás sérias consequências para a pessoa, seus familiares e os seus amigos próximos é uma instabilidade constante de humor. Estatísticas provam que varia de 1% a 2% da população geral.
As mulheres correspondem a 75% dos diagnosticados, na proporção de que para três mulheres diagnosticadas, um homem é diagnosticado. São 20% da população prisional, 10% da população de atendimento ambulatorial e 20% da população internada em hospitais psiquiátricos.
O suicídio é 800 vezes maior que na população geral e 10% entre esses pacientes.

1) Sintomas (claro que nem todas as Borderline tem todos estes sintomas):

Medo de abandono: uma necessidade constante, agoniante de nunca se sentirem sozinhas, rejeitadas e sem apoio.
Dificuldade de administrar emoções
Impulsividade.
Instabilidade de humor. As oscilações de humor do DAB ou TAB - Distúrbio ou Transtorno Afetivo Bipolar duram semanas ou meses, mas as Borderline têm oscilações de minutos, horas, dias. Essas oscilações de humor incluem depressões, ataques de ansiedade, irritabilidade, ciúme patológico, hetero- e auto-agressividade. Uma paciente marca a consulta informando que está super deprimida, querendo morrer. No dia seguinte chega à consulta bem humorada, bem vestida, maquilhada, vaidosa.
Comportamento auto-destrutivo ( querendo se cortar, se queimar). As portadoras de Borderline dizem que se ao magoam para satisfazer uma necessidade irresistível de sentir dor. Ou porque a dor no corpo "é melhor que a dor na alma".
Tentativas de suicídio, mais freqüentemente as de impulso do que as planeadas.
Mudanças de planos profissionais, de círculos de amizade.
Problemas de auto-estima. Borderlines se sentem desvalorizadas, incompreendidas, vazias. Não tem uma visão muito objetiva de si mesmos.
Muito impulsivas: idealizam pessoas recém conhecidas, se apaixonam e se desapaixonam de maneira fulminante.
Desenvolvem admiração e desencanto por alguém muito rapidamente.
Alta sensibilidade a qualquer sensação de rejeição. Pequenas rejeições provocam grandes tempestades emocionais. Uma pequena viagem de negócios do namorado ou marido pode desencadear uma tempestade emocional completamente desproporcional (acusações de rejeição, de abandono, de não se preocupar com as necessidades dela, de egoísmo, etc.).

A mistura de idealização por alguém e a extrema sensibilidade às pequenas rejeições que fazem parte de qualquer relacionamento são a receita ideal para relacionamentos conturbados e instáveis, para rompimentos e estabelecimento imediato de novos relacionamentos com as mesmas idealizações.
Mais raramente, episódios psicóticos (se sentirem observadas, perseguidas, gozadas, comentadas).
2) Risco aumentado para:
Compras Compulsivas.
Sexo de risco.
Comer Compulsivo, Bulimia, Anorexia.
Depressão.
Distúrbios de Ansiedade.
Abuso de substâncias.
Transtorno Afetivo Bipolar.
Outros Transtornos de Personalidade.
Violência (não só sexual), abusos e abandono, por causa da impulsividade e da falta de crítica para escolher novos parceiros.
3) A causa provável é uma mistura de:
Vivências traumáticas (reais ou imaginadas) na infância, por exemplo abuso psicológico, sexual, negligência, terror psicológico ou físico, separaçãos dos pais, orfandade.
Vulnerabilidade individual.
Stress ambiental que desencadeia o aparecimento do comportamento Borderline.
Cuidado com conclusões precipitadas do tipo "você foi abusada" ou "você foi aterrorizada".

4) Evolução:
Geralmente começa a se manifestar no final da adolescência e início da vida adulta.
Com o passar dos anos existe uma diminuição do número de internações hospitalares e de tentativas de suicídio.
Parece uma piada de mau gosto, mas é uma realidade estatística: a cada tentativa de suicídio que a Borderline sobrevive, diminui a chance de uma nova tentativa.
5) Factores de bom prognóstico:
Bons relacionamentos familiares, sociais, afetivos, profissionais.
Participação em atividades comunitárias: igrejas, clubes, associações culturais, artísticas, etc.
Baixa ou ausente freqüência de auto-agressão.
Baixa ou ausente freqüência de tentativas de suicídio.
Ser casada.
Ter filhos.
Não ser promíscua.
6) Tratamento.A integração de tratamentos medicamentosos mais psicoterápicos trouxe grandes progressos no tratamento do Transtorno Borderline.
Medicação:
O tratamento medicamentoso inclui Estabilizadores de Humor (mesmo que não se trate de DAB) pois eles ajudam a conter a impulsividade e as oscilações de humor.
Antidepressivos e Tranqüilizantes não tem a mesma eficácia que teriam em casos de depressões ou ansiedades "puras" mas certamente tem sua utilidade em Borderline.Embora a medicação seja muito importante, ela é ator coadjuvante. O ator principal no tratamento é a Psicoterapia.
Psicoterapia:
As mais úteis são as Analíticas (Junguiana e Freudiana). Não é uma terapia fácil. O que acontece "na vida real" acontece dentro do consultório: instabilidade, alternância de amor e ódio, idealização e desapontamento com o terapeuta, sedução, impulsividade, etc.

Diário: há esperança?

Decidi começar este blog hoje porque o vazio cá dentro continua a aumentar... já vai 1 ano desde que iniciei o tratamento com um psiquiatra, já mudei duas vezes de psicólogo, 2 atentados (oficiais) de sucicídio... e a esperança de melhoria não vem... cada vez parece estar mais e mais longe... gostava de falar com pessoas que estivessem na mesma situação, que me podessem dizer, eu também senti isso, mas passa... melhora, aprendes a viver com isso...